el otro dia sali con amigas me pelie con el gran amor de mi vida estube 7 años con El y se caso. En esos 7 años 6 andube de patas negras se que es denigrante y que no se debe destruir una familia pero no lo hacia por "calentura" o por "sacarme las ganas" lo hice por amor. La cosa es que nos peliamos y llegue a mi casa ahi cai ... lo habia insultado y el habia sentido el odio en mi. Cuando me vi en esa situacion solo atine a llorar llore como hace rato no lo hacia me ahogaba dentro de la almohada pa que mi familia no sintiera el llanto, cuando pare mis ojos estaban inchados (me pregunto si lo hice por el o por mi) ya no podia dormir y le rogaba a dios que hiciera algo para que descansara, me levante y tome unas pastillas solo pa dormir creo que dentro de la embriagues que tenia llego ese cosquilleo insensato y me tome 4 pastillas, al otro dia estaba sola me desperte a las 12 e la noche con un perseguimeinto sentia que mi casa estaba llena de gente no atinaba a nada me dio miedo y decidi pido ayuda o desaparesco y recorde "el peregrino" me acoste en mi cama y vivi mi muerte.... cuando sali de ese letargo pense cuantas personas van a sufrir por la culpa de una niña mimada, pero si eso es mi descanso... soy yo o los demas

hace 10 años fallecio mi padre de una enfermedad renal ... mas bien se suicido por que yo no lo queria yo segui aqui con sentimientos de culpa y martirizando a mi familia por lo mismo .... pero sali adelante con artas caidas pero aprendiendo de eso.

hace 8 meses fallecio uno de mis amigos de sida el era profesional,tenia planes y estaba rodeado de personas que lo querian por eso no les quizo dar la angustia de que supieran que ya no estaria con ellos y prefierio vivir sus ultimos dias a concho (las personas especiales siempre se van antes). Yo hoy estoy aqui lamentandome por una existencia vacia todos somos dueños de nuestro destino yo lo he querido asi.

A todo esto recorde  "veronica decide morir" de Coelho en todo caso ella queria desaparecer por que sentia que ya lo habia hecho todo yo quiero desaparecer por que siento que no hago nada.

Pueden pensar que solo soy una niña mimada que tiene una vida por delante y decir que soy una mal agradecida por que hay otras personas peores que yo (pero yo estoy en ese cuerpo ... en esa vida) aun asi pienso lo mismo que tu.Pero la angustia no me deja y el sentimiento de desaparecer cada dia crece como el cosquilleo en el estomago que sientes cuando no sabes que va a pasar miedo,ansiedad y cobardia...

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